Soledades y sueños

---Llevo cinco años en Alicante y no pasa un solo día en que no recuerde mi vida en Buenos Aires, la familia, los amigos, el barrio… ésta soledad tiene un precio altísimo y no la puedo pagar con el cuerpo—me dijo Dani desde una voz perdida en el teléfono.
--- no te olvides que alguna vez elegiste eso--- le contesté.
--- no me olvido que lo elegí centrado en las expectativas de un sueño. Cuando llega el sueño, la realidad es otra a la imaginada.---
--- Así es amigo…. Así es… vení cuando quieras y acordate que no estás volviendo a lo que dejaste alguna vez---


Sobre la soledad y los sueños, que mal enseñado estoy. Estar solo es estar con uno mismo. Que difícil es aprovecharlo. Se está solo en cualquier momento y en cualquier lugar. A veces se esta solo por efecto y otras por defecto, y hasta se está solo con alguien al lado y también se siente al otro solo. Son insoportables las soledades no deseadas. Ver a través del único cristal con el que se dispone. Lo primero que se viene a la mano son las memorias, las viejas y las recientes, y no hay en eso verdades que valgan. Aquellas incidencias de otras personas buenas o malas, cercanas o lejanas. La memoria dispara en la frecuencia exacta. Sobre vidas pasadas, sobre el mismo cuero que no olvida. Entonces, hay besos que pueden al olvido. Hay marcas que enriquecen y otras que lastiman. Todos esos años de gente se mezclan en la licuadora de pensamientos. Sintetizan una forma de vivir. La soledad se asocia a la melancolía, al desapego, a la locura, a la tormenta de ideas, a la reflexión, a los sueños de encontrar lo que uno necesita, a la vida misma. Así es que se esta soñando en soledad siempre solo. Se comparte el sueño, no la soledad. El sueño cuando se cumple asusta, y es primo cercano de la soledad. Sale del canal en el que estaba y se vuelve real. Se sueña lo que vendrá con el vestido perfecto para la ocasión, pero aparece y desnuda lo que realmente es. Se trata de campos diferentes. La realidad y el sueño. Se vive buscando anticipar al cambio de ideal al real, se pierde desde el vestuario del sueño por goleada. Anticiparse suele ser conjeturar, y trae consigo inevitablemente expectativas y sugestiones. Entonces, La sorpresa es como un capítulo aparte. La soledad puede ser asombro del aprendizaje. Los pensamientos suelen ser muros durante la soledad no elegida. Cuando se elige estar solo, la montaña llega a mahoma y reposa en el pie. Se mira se disfruta y hasta se trabaja. A veces cuando salgo de la soledad, elijo estar con alguien que entienda que existe ese espacio reservado, indomable, la piedra filosofal, el escondite. Lo difícil es hallar a quien elija sus soledades, pero que no se haya acostumbrado a eso. Miro al mundo girar alrededor de sueños y soledades. Vienen y se enquistan, a veces sin pedirlo, con determinación abrumadora en el día y la noche. Si se elije, vale. Si se encuentra, no. Mal se pagan amores por soledades. No cotizan en la bolsa de los valores. No se debería temer a la página en blanco. En apariencias vacía de nada o de sabor a nada, pero no sabemos que realmente a algo sabe. Claro, las cuestiones cambian. Las perspectivas de lo que sucede también. Las personas se encuentran para no estar solas. Mundo de comunicación incomunicado junta a la gente. Une soledades. Con frecuencia, mi mirada me condiciona a entender otras miradas solitarias. Cuando el destino viene está en uno adecuarlo. Soledades y sueños. Como todo crea costumbre, y eso a su vez comodidad, uno cree que está mejor solo que mal acompañado. Es falso. Se elije estar solo, para conectar con los chips internos, los sueños y la reivindicación del valor por la vida. Al menos así me lo ha demostrado vivirla.
Soledades y sueños de una noche rara de Buenos Aires. Escribo desde la construcción de la soledad elegida y del sueño para compartir.

La reina de corazones

Que hayas venido cambio mi vida. Nada sería igual después de verte. Aprender todo de nuevo. Desde el cielo, desde el amor. Lloré al verte mamar. Sentí tus risas calando hondo. Siempre más intensas que las mías. Se abrió mi dar naturalmente. Volví a jugar. Revalué los abrazos. Perdí la noción del tiempo en tus ojitos. Sentí tu mística telepática, la sigo sintiendo. Conquistaste mi alma para siempre, por siempre.
Hace diez años que son como miles en mi nombre nuevo.
Me instalaste el sentido de la vida.
Darse cuenta.
Nada será como ha sido, pues siempre vendrá lo mejor.

Es tu cumpleaños reina, y es felíz fiesta para todos nuestros corazones.

Sin miedo

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Quisiera vivir sin ordenar el caos.

Sacar las rejas de tu ventana.
Me enjaulan.
Los cerrojos de tus puertas.
Me encierran.

Ser humano en un ser humano.

Sin etiquetas,
Así de simple.

Me nombraron cuando llegué,
Aprendí etiquetando sentimientos.

¿A dónde se fueron las palabras que nombraban verdades?
¿Cuánto se viajaba para llegar al cielo?
¿Cómo reían nuestras bocas?
¿Qué precio tenía el valor?
¿Quién se robó el mundo?

Las noches galopo a rienda suelta,
He de ser potro en tu campo de estrellas.

Para que el alma no me quede apagada
O fuera del área de cobertura.

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Vivencias con mis maestros.

Uuuuhhhh papiiiiii....

(Giuliano 6 años)

Ibamos al centro por la avenida de lo pioneros a la altura del km 3. Era otoño en Bari, lloviznaba y estaba un tanto gélido el aire afuera. Encendí la calefa para entibiar el clima en el interior de la camioneta. Chulo tenía 4 febreros pasados y cual vigía espectador, viajaba en el medio del asiento trasero meneando la cabeza al compás de un cd de billy idol. Sonaba "Flesh for fantasy", de lo mejor del punk venido a lo comercial. Cuando viajábamos solos los dos, solíamos tener nuestros momentos de intimidad musical. El imitaba al batero y cantante, y yo en la guitarra imaginaria le acompañaba los temas. Así, mientras tocábamos paseábamos. Yo tenía tos. El jarabe de sauco, expectorante natural, hacía sus efectos y me aflojaba el pecho. Consecuencia de eso escupía. Le había enseñado a Chulo a no escupir por la ventanilla de los autos. Una contradicción de padre, una de tantas. Así fue, que tosí en una interminable curva y sus ojitos cansinos me clavaron la mirada para saber que era lo que iba a hacer con el asunto. Lo ví por el espejito retrovisor. Tenía que escupir. El asunto era definir cómo. Entonces fue que para distraerlo, inventé una liebre a la vera de la ruta...

---¡ Chulo, mirá una liebre.....una gigante...ahí al costado!---El peque abrió los ojos buscando el asombro, y replicó.

--- ¿Dónde, dónde paaaa?---

En ese sublime instante en que miraba para otro lado, bajé la ventanilla y escupí.

---Mirá ahiii.....uuuuhhhh te la perdiste hijo---

---uuuuhhhhh papiiiiiii......---

Meneó la cabeza apenas derrotado y se hizo un silencio en el habitáculo que hasta Billy Idol calló.

Se acercó a mi oído izquierdo y balbuceó...

---¿Cuando viste la liebre....antes o despues de escupir?---

Cuestiones de Baile

(Renata, 9 años)

Reni tiene 9 y cree tener 19. Es una maga y tiene la onda encantada de estrellas. Es una estrella. Se reinventa siempre para pasarla bien. Se acomoda en lugares en los cuales la dejen brillar tranquila. Es nunca sencilla, antes muerta, obvio. Es agrandada por bonita y caprichosa por ser la primera. Quiere ser cantante y adolescente. Es plástica y flexible. Baila danzas árabes y claro, es solista en el grupo. Hace un tiempito que viene con la idea de ir a las matiné de los boliches de onda. Quiere contarles a sus amigas la experiencia. Quiere sobresalir como todo astro. Siempre me pregunta, al pasar por los bailes en la costanera, cuando la voy a llevar ahí. No me canso de repetirle que eso es a partir de lo 12 o 13 años, y empieza a sacar cuentas para saber cuanto tiempo más tendrá que soportar ese suplicio. A sabiendas, que el suplicio seguramente será mío el día en que comience el candombe. Una noche estrellada, no podía ser otro el escenario, me trajo una propuesta.
--Tengo una idea para entrar--- me dijo al tiempo en que sacaba de su bolsillo un croquis del plan en papel de calcar.
-- a ver….---consentí.
-- Me disfrazo de enferma, en silla de ruedas, abajo vestidita ,¿no?, y le decimos que salí de la clínica con un permiso especial para conocer el lugar, cuando estemos adentro ya nadie se va a dar cuenta, ¿no está bueno?---

El sanador

(Santino, 3 años)

Santi, el benjamín de mi familia, es un sanador. Sin darnos cuenta es un fiel reflejo de su nombre. Mis otros hijos tienen, no por menos importantes, otras cualidades y competencias. Distintas, atrapantes y atractivas. Pero Santi logra brillo en lo opaco. Esclarece lo oscuro. Como cualquier otro niño vive en un mundo de fantasías e ideales y comulga como puede el otro, el de los mayores. Da explicaciones por las cosas más inverosímiles y se resguarda en el refugio de ser el más chico de la zaga. Tiene apenas tres agostos vividos y la conciencia de un sabio. Sabe dirimir entre el bien y el mal, y entiende a su forma los mundos que se le presentan sin espacios ni tiempos. Cree que ayer será mañana y que vivimos todos en el radio de una manzana. Bariloche dista de Buenos Aires lo que la puerta de su casa al kiosco en su cabecita. No más que eso. Las distancias miden lo que sienta su corazón. No las hay realmente. Enseña con eso, aunque no lo sepa enseña. Estábamos en un conflicto por la cama más grande, la matrimonial, así se llama aunque no te cases o duermas solo .Los peques mayores se la disputaban haciendo promesas que no iban a cumplir y la cuestión tomaba tildes y bemoles agresivos entre las partes. Ahí decidí intervenir con una propuesta conciliadora. Todos dormiríamos en la misma cama. La discusión pasó a otra etapa y ya se peleaban por cualquier otra cosa. Miré el reloj y confirmé que era la hora de Herodes. Mandé penitencia para ambos y a sentarse a la mesa sin hablar mientras preparaba la cena. Santi se quedó a mi lado y no quería ir a la cama con sus hermanos y conmigo.
--¿Porque vos no querés?--- le pregunté.
--Porque discuten todos y no voy a poder dormir tranquilo---me contestó con cierto buen criterio de la situación vivida.
--Eso ya pasó San, a veces se discute pero no por eso nos dejamos de querer-- traté de llevarlo con una sonrisa cómplice.
Me acompañó la risa y me replicó señalando el televisor.
--Pa,¿ porqué no salen de la tele esos dibujitos para jugar conmigo?, ¿también están en penitencia ahí adentro por la camita?---.

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al remitente

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A mi estimado yo;

Qué bueno es conocerte... cuanto me sirve ese conocimiento para saberte. Verte en prisión de sentimientos. Si bien suena fuerte, ser duro no está en tu corazón (por suerte), me resultás más bien una sensible persona que busca endurecerse. Tal vez, se me ocurre pensar en voz alta, la ecuación de la felicidad tenga otros componentes que el resguardo. Ser duros con los problemas y amables con las personas. Sí, es básico. Los sentimientos vienen junto a las decisiones. Pero el secreto está en saber dirimir los problemas de las personas, y te lo digo a título de que soy papá sin sus hijos que lo despierten en su día. Esa fortaleza se busca en el cambio de energías....y ¿porqué no? es la respuesta a la búsqueda. Si la ilusión y el deseo nos conducen a la construcción de la felicidad... ¿porqué no?. Mi nik solía decir, verse a través es atreverse. Recuerdo una historia que te puede servir, la del hamster que volvía a su jaula porque era lo que conocía. Creo que no sirve guardarse nada.¿Para qué?,¿para quién?, ¿para uno mismo?,¿para los demás?. Está bueno contener, me encanta como lo escribís...manejas muy bien las armas. Pero crecer es saber guardarlas cuando no son necesarias. El mundo se ocupa diariamente de bajarnos de un ondazo todo lo que encaremos. Nuestra energía, nuestros valores, nuestros códigos compartidos, nuestra forma de entender los escenarios mutantes, todo, todo eso es nuestro. Si de alguien dependemos es de nosotros mismos. Eso es real y coincido. No sufrir....imposible. Es como no vivir. No exponerse.....imposible. ¿Viviremos en el freezer?.No da…Guardarse para cuando estemos mejor....vos lo sabés....todo resulta inoportuno y que bueno que así sea. Si te mienten...es mejor decir que lo permitís vos a pensar que es un enfermo el otro. Si te enamorás ...no pediste permiso.....te pasa y punto. Ojalá sea correspondido para compartirlo... y si no, buscá quien esté receptiva.¿ Si se va acabar? no lo sé. Es como comer un helado y pensar que se va a terminar y no recabar en el placer que resulta consumirlo. Coincido en no generar expectativas... y aún así no negar que surjan naturalmente, en formatos de planes fundados en amor, cuando vienen con la carga de esperanza. El amor,¿es una quimera? nooooooooo. Consuelo de engañados y desilusionados sin energía de verse y atreverse . Aunque duela. La crisis es de valores....¿y si el otro no los tiene?,¿o los tiene distintos?, no se le puede enseñar...como la pirámide de blanchard. te acordás de eso. Claro, si te bocharon por esa bolilla. Me acuerdo que la fagocitaste luego. ¿Quien creemos realmente que es el otro?. Lo real es que no es lo ideal. Vivir no es sobrevivir. Si los valores están, la felicidad llega en la misma frecuencia. La de saber que todo fluye naturalmente.Mirá, es mejor creer que la pareja es una ecuación en donde ganan los que, Corajean, comparten y reparten. Flujo de energía. Sobre todo eso. Me encantaría que generaras un espacio. Dejar de espantar porque no se rema contra la corriente en eso y siempre hay una opción para ser feliz.
En el camino del saberse, de cuidarse, de cuidar lo generado, de la comunicación frontal sin miedos, con la buena intención como bandera, se alcanza autorrealizarse.¿ Qué otra cosa es la felicidad....sino es eso....autorrealizarse?. Espero que te alcance mi mensaje. Desde siempre te acompaño.

Cuidate y aprendé lo que puedas.
Beso,

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PD: Cualquier similitud con la realidad con otros destinatarios no es obra de la casualidad ni de la coincidencia. Aunque a veces sí.

Otoño

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Tuvo miedo. El otoño le trajo la caída de hojas y el aguacero. Guardó los sueños en el cajón por un ratito indefinido porque alguna vez se lo halló culpable de vivir soñando. Alguna vez había alquilado mujeres luego de perecer en los abrazos partidos. La parábola eterna del amor en destiempos de cólera. Miedo. Crispado en recuerdos de quien nunca quiso ser. Corrió hasta el ascensor por el pasillo oscuro pero bajó por la escalera. Bajaba con el hilo de Ariadna a sus espaldas. El eco retumbaba sus pasos. Séptimo piso. Golpeaban a otras puertas otras vivencias. Llanto de niños, eran suyos. Adioses de la vecindad. Los códigos de la convivencia con los que no se convive. Sexto piso. El portero había baldeado con lavandinas el suelo. Olía una ácida pulcritud. Se aceleraba junto al respirar. Quinto piso. El timer de la luz dejó de contar. Se hizo de noche. Se afianzó en los bordes de la baranda lazarilla de a pasitos ciegos. Cuarto piso. Volvió a encender la luz. Eludió las preguntas de vecinas que percibían el tema de la semana. Mientras callaban al verlo, se reiniciaban en su charla bajando el tono de la voz. Claro, hablaban de ellos. Tercer piso. Alguien había fritado el almuerzo. Recordó las torrejas de su abuela. El sabor de la cocina que se olvidaba en casa. Segundo piso. A dos pasos de la salida. Paró. Se posó en el marco del descanso. Bostezó su dolor de cabeza. Se miró a través de un tragaluz y vió la ciudad sin él. Respiró profundamente y siguió por inercia. Primer piso. La escalera comenzó a iluminarse por los vidrios del palier. Se cortó el timer nuevamente (el conteo de la nueva-mente). Encender-apagar-encender...Planta baja. Llegó casi corriendo al espejo. Se miró fijamente. No se reflejó pero se empañó el viscelado. Reconoció que otros nombres vivían en él. Tuvo miedo. Descendido. Des-encendido.
Llegó al subsuelo y no quiso salir de ahí hasta que regresara ella.
Ella no vendría.
Ya le había vendido su anillo de luna a la mano del coraje.

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Diario de ruta.(la vuelta)

Cualquiera puede creer que es tedioso viajar con tres peques 1700 kilómetros. Vengo a desmitificarlo. Un viaje con onda nunca quiere terminar. Mis hijos tienen alma magallanesca y yo soy viajero aprendiz. Vivimos en el auto, ese espacio reducido a metros cúbicos de habitáculo, múltiples sensaciones cómplices. Porque nos tenemos. Porque deseamos tenernos y gozamos con eso. El viaje de 17 horas se instala por nuestros sentidos en la memoria por siempre. Entonces, se despliega un arsenal de opciones para la travesía. El recorrido tiene al menos una veintena de paradas. No se piensa en llegar sino en disfrutar del camino.¿Acaso así no es la vida misma?. El amor rinde culto a la ley del retorno. Formamos un único cuerpo unido. Estamos frescos en un agobiante calor. Montamos escenarios. Hacemos teatro, vemos pelis, hacemos juegos, cartas, dados, picnics, jugamos carreras de helados, duermen riendo, lloran durmiendo, contamos secretos, cantamos, jugamos a jugar jugando. Vuelvo a ser niño. Vienen a ser adultos. Nos fortalecemos. No hacemos planes, imaginamos. No pactamos encuentros, los encontramos. No vivimos victorias ni derrotas, trazamos sueños. Siempre la realidad nos trae pero resistimos. La debilidad simulada es el resultado de la fuerza. El miedo simulado es el resultado del coraje. Paradojas del tao. Nos acompañan los afectos y los cantos de las sirenas. Sin saberlo, Nos acompañamos. Es el mejor diario de ruta que jamás imaginé.

Códigos de ruta.( la ida)

Creo que está definido que uno arma su destino. Partiendo de esa premisa básica. Lo que viene es una conjunción exacta de deseo y voluntad. Salí de Buenos aires en busca de mis hijos en un interminable viaje en auto hasta Bariloche. Me gusta la ruta. Me hace sentir bien. Me encuentra en lugares encontrados. Me distrae y me atrae hasta el centro mismo de mis pensamientos. Suelo hablar sólo, actuar situaciones, hablarle a las cosas y sobretodo al auto que en tamaño viaje no me abandone. Recapitulo escenarios, veo cosas más claras y creo cierta energía renovadora. Son 15 horas de ansiedades. Viajo hasta por inercia, acompañado de mensajitos de afectos y buena música rutera gracias a quienes me acompañan sin saberlo. Recuerdo palabras, gestos, risas, todo. Recuerdo. En viaje acepto la elección. Quien viaja sabe de códigos ruteros. Usar cinturón de seguridad. Hacer luces para avisar la maniobra. Agradecer con un guiño después. Ser solidarios. Tener siempre medio tanque lleno por si hay que desviarse. Mucho líquido, algún energizante, cafias. Se conoce el cuerpo cuando se viaja. Obviamente, viaja con uno. Al llegar a la temerosa ruta del desierto me topé con el anuncio, entre autos volcados, que tiene el índice de accidentes más alto de América. Eso intimida. Da cierto respeto a lo fatal. Esta vez la tomé con 38 grados y sin aire acondicionado. Los motores no aguantan tanto. Fue entonces que ví a una mujer que viajaba con sus dos hijos a la vera de la ruta con algún problema. Un fiat siena con gas. Al toque me retumbaron los conceptos de mi tío el fierrero. “El fiat es tallerista” solía decir con autoridad mecánica. Es bastante así. Me arrimé para darle una mano con la cuestión. La bomba de nafta al trabajar en seco se rompe. Es por el equipo a gas. Mi abuela decía que lo barato hace mal y lo gratis es mejor. Es real. No supe resolverla de movida. Razón por la cual subí a los tres en un aventón de 150 kilómetros hasta Colonia 25 de mayo. En viaje hablamos de los contratiempos. La mujer era docente en una escuelita rural. Se llamaba Isabella. Sus hijos Romeo y Chiara. Me encantaron sus nombres. Viajaban a Neuquén para conocer a su sobrina recién nacida. Luego de charlar bastante y comprobar que no era una versión porteña del “loco de la ruta”, al llegar a Colonia, me extendió el favor pidiéndome la “carona” hasta su destino final. Era de paso para mí, sólo un pequeño desvío. Entonces accedí. Compartimos casi 300 kilómetros. Conocieron mi familia y mi viaje. Este y otros. Conocí la problemática del docente. El sacrificio por resolver carencias. Levantarse al alba diariamente. Hacerlo porque los chicos lo necesitan. Hacerlo por el otro. Por el otro; solidaridad extrema. Bienestar del corazón. Tenía hasta ganas de regalarle algo. Sólo llevaba ansiedades. Igual le estaba dando. La buena onda siguió hasta el cuarto de Clara en el segundo piso de la maternidad de la clínica del Neuquén. Llevaba 11 horas manejando y conocí a Bianca, su sobrina. Todos nombres tanos, y Chiara es Clara en italiano también. Me quisieron pagar parte del combustible, a lo que me negué, claro. Me dieron una rosa de Bianca para que la huela y recuerde. Aprendí gratamente los códigos ruteros. Hacer luces, agradecer con un guiño después, ser solidario, y tener medio tanque lleno por si hay que desviarse un poco. Un poco que fue increíblemente mucho para todos.

Gracias Lisa

Gracias Lisa por darme cariño y amistad en éste premio. Tus comentarios siempre son de buena onda, en sinergia y actitud. Celebro que nos hayamos encontrado y espero que sigamos en éste tren sembrando sentires.

A la propuesta de conocerme...vale, no sé si me conozco tanto pero ahí van las consignas.

estilo de música; todos en general, va con los momentos de uno. Suelo prenderme de una canción y repetirla hasta cansarme y agotar a los demás con eso. La canto varias veces, la actúo frente al espejo como si fuera el escenario del madison square garden y se instala indeleble en mi memoria. Cuando se me pasa, todos contentos.

Una película; uuuuuuhhhhhhh qué difícilllll.... tantas... bue, por todo... "El padrino".

Una serie; otra vez....mmmmmmm... "Pepe Biondi".

Una canción; "Nessum dorma..." de Puccini, por Pavarotti, claro.

Un libro: "Bocas del tiempo" Galeano.

Ultimo libro leído; "La sabiduría de las emociones" Levy.

Un día malo; recuerdo uno en especial. Lo voy a postear.... se llama Uuufffff....

Una profesión; turista.... juaaaaaaaaa.

Un sueño; seguir soñando cuando me duerma con los ojos abiertos.

Mis elegidos son mucho más que cinco; vale aclararlo.
Van cinco de ellos.
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Gracias por estar cerca y hacerme sentir mejor persona, al menos ese sentir.
besos y abrazos.

Premios.

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Gracias Anabel Botella, valenciana que escribe la vida, por premiarme. El premio es leerte. Visiten su fantástico blog, cálido hogar de las palabras, como lo es ella. Uno es lo que escribe.

http://anabelbotella.blogspot.com/

Quisiera compartirlo con aquellos que se posan en éste sitio cuando navegan buscando y que ciertamente no renuncian a ello.

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